|
Современная тенденция повелевает жениться как можно позже, когда оба партнёра состоялись в жизни, прочно встали на ноги и смогут обеспечить не только себе, но и своей половинке достойную жизнь. И хотя так считает большинство, есть противоположное мнение: чем раньше молодые люди сочетаются браком, тем больше шансов они имеют на долгую и счастливую совместную жизнь.  Сейчас люди позже вступают в брак и, прежде чем сделать этот решительный шаг, дольше присматриваются друг к другу. Но означает ли это, что брак в тридцатилетнем возрасте сделает нас счастливее? А когда супруги подходят к сорока годам (именно в этом возрасте наибольшее число пар разводится), то кто лучше выдерживает это испытание: те кто женился в двадцать или повременившие до тридцати лет?
Люди, сочетавшиеся ранним браком, около двадцати, вначале очень часто сталкиваются с проблемами: приходится жить с родственниками, возникают финансовые трудности или нужно ездить по стране вслед за партнёром, который продвигается по карьерной лестнице. Многие преодолевают эти временные преграды, но бывают и разрывы, особенно из-за трудностей в интимной жизни: многие пары боятся быть услышанными, если живут с родными, и не могут получить полноценного удовольствия от близости друг с другом. Кроме того, молодые супруги часто расстаются, если один из них делает успешную карьеру за счёт того, что другой привязан к домашнему хозяйству. В других местах трава зеленее?  Но главная проблема ожидает людей, женившихся между двадцатью и тридцатью годами, когда наступает сороковой юбилей: супруги спрашивают себя, не зеленее ли трава на других лужайках. Это особенно опасно, если для одного из партнёров его супруг был первой любовью, потому что тогда человек начинает фантазировать о тех возможностях, которые он, может быть, упустил, вступив в ранний брак. Искушение начать новый роман бывает непреодолимым и наносит огромный вред. Напротив, те кто женился после тридцати, с такими проблемами не сталкиваются, ведь у них уже был достаточный опыт. Кроме того, эти люди к моменту женитьбы уже состоялись в профессиональной жизни и могут начать серьёзные отношения, опираясь на твёрдую финансовую почву. У таких людей есть более чёткое представление о себе и о характере отношений, в котором они нуждаются. Поэтому когда такие пары достигают сорокалетней грани, у них намного реже возникает тоска по одиночеству или интерес к другим связям.
И всё же, когда супруги подходят к сорока годам, специалисты с большим оптимизмом смотрят именно на тех, кто женился до тридцати лет Почему это именно так? Если вы женитесь позже, вы с большей вероятностью привнесёте в эти отношения свой предыдущий опыт, и ваша супружеская жизнь будет находиться под постоянным влиянием воспоминаний о прошлых партнёрах. К примеру, если у девушки был друг, непрестанно контролировавший её и следивший за каждым её действием, то даже невинный вопрос нового партнёра «Когда ты вернёшься?» может показаться ей агрессивным.  Другая и более коварная проблема поздних браков - это завышенные ожидания. Причина заключается в том, что один из лучших способов излечиться от несостоявшейся любви, это сказать «Я заслуживаю лучшего» или «В следующий раз я встречу Совершенство». В этой стратегии нет ничего неправильного, но, к сожалению, если следующий партнёр не оказывается лучше, горечь несбывшихся надежд становится сильнее, так же как и стремление к совершенству. Тогда всем своим поведением человек говорит «Я пережил(а) столько всего, не для того, чтобы со мной так обращались!». Ещё хуже бывает, когда человек не признаётся в своём разочаровании, и его обида остаётся невысказанной и невыраженной, тогда она становится серьёзным барьером в развитии отношений.
Наконец, ещё одна важная проблема, связанная с поздним браком, заключается в том, что нужно создавать семью почти сразу. У многих пар не бывает достаточно времени, чтобы как следует узнать друг друга или поставить свои отношения на прочную основу и связать себя достаточно прочными взаимными узами. Если отношения основываются на проведённых вместе ночах и воскресных завтраках, появление маленького ребёнка может стать настоящим шоком. Особенно трудно придётся ещё и потому, что бабушки и дедушки малыша уже вступили в слишком почтенный возраст, чтобы помогать супругам. Напротив, молодые пары имеют более длительную совместную историю хороших и плохих времён, так что если они сталкиваются с кризисом сорокалетнего возраста, они могут взглянуть на общее прошлое и почувствовать гордость за то, что они вместе преодолели столько проблем. Их общение пронизано невысказанным «Мы не дадим этому победить нас». 
Начав совместную жизнь с меньшими ожиданиями, они более терпимо относятся к промахам друг друга и более готовы к компромиссам. Что более важно, эти люди видели, как они меняются на глазах друг друга и сглаживали взаимные «острые углы»; а вот поздние супруги соединяются уже сформированными людьми, а значит, они менее гибки и предпочитают подход «Прими меня таким/такой, или уходи». Самое главное - прочная связь!  А что же с людьми, которые повстречались ещё молодыми людьми, но женились лишь после тридцати или всё ещё остаются свободными людьми? Самое главное - это глубокая и прочная связь, к примеру, общая ипотека, совместный бизнес или дети.
И всё-таки, брак меняет характер отношений, даже если супруги жили вместе несколько лет до брака, потому что брак создаёт формальную связь между двумя семьями и направляет друзьям, работодателям и всему миру ясное послание: это важные и ценные отношения Хотя, в конечном счёте, успех отношений зависит только от характера, решимости и великодушия каждого из партнёров (а это не зависит от возраста), лучше ловить момент. Ведь мало что может быть печальнее, чем человек, который говорит о своём прошлом партнёре, что тот был идеальным (из перспективы брошенного назад взгляда), но отношения с ним не состоялись, «потому что мы были слишком молоды». И чаще всего такое сожаление относится не к подростковой или юношеской любви, а к возрасту между двадцатью и тридцатью годами, когда всё было так возможно, но не состоялось. Конечно, экономическое или социальное давление может вынуждать людей повременить с установлением прочного партнёрства и отложить его на более позднее время, но правда в том, что всегда проще следовать внешним течениям, а время идёт, и мы не живём вечно. За: они бы поженились ещё раньше, если бы раньше встретились Ей 26, ему 28, роман закружил их как водоворот, и хотя их друзья и семьи говорили, что были рады браку, скорость, с которой развивались события, шокировала всех. Коллеги на работе даже спорили, продержится ли новый брак до Нового года... но супруги живут вместе уже восемь лет, и не только живут вместе, но и счастливы.  Хотя брак часто предсказуемо завершает развитие отношений, для этой пары жениться было чем-то невероятным: с одной стороны, потому что никто из друзей тогда ещё не планировал заводить семью, а с другой, даже они сами не думали о браке, пока не познакомились. Свой брак они рассматривали как начало большого приключения, и первые пять лет прожили, наслаждаясь совместной жизнью. Они вместе гуляли по горам и лесам, недели проводили в постели и (оба журналисты) пили огромные количества дорогих вин вместо того, чтобы идти на встречу с друзьями, как договаривались. Теперь у них две красивые дочки и огромная ипотека, и хотя они не могут сказать, что каждый день влюблены как подростки, всё же когда возникают проблемы, они черпают силы не только друг из друга, но и из осознания того, что их семья основана только на любви, а не на удобстве, прозаичной безысходности или животном безумстве.
Первый год совместной жизни был для них самым сложным, ведь они изучали друг друга и приспосабливались к ритму, не только к ритму друг друга, но и к ритму совместной жизни. К примеру, он любил подолгу лежать в постели, а она вставала с жаворонками. Она любила долгие прогулки, а он предпочитал заказывать такси. Его идеальным воскресеньем было смотреть футбол в баре, а её – выбирать мягкую мебель в Ikea. Она любила рок, а он Леонарда Коэна (Leonard Cohen). Они до сих пор очень разные люди, но они научились находить компромиссы и ценить особенности друг друга. Теперь он стал ценителем прогулок, а она любит поваляться в постели. Она всё ещё ненавидит футбол, но считает, что Ikea – это ужасно. Они вместе сходили на концерт Леонарда Коэна и решили, что это лучший, на котором они побывали. Никто из них не может как следует вспомнить, каким он был до того, как они встретились, и она считает, что если бы они встретились раньше, то ещё раньше бы и поженились. Против: они оба искали себя  Он женился дважды, до и после тридцати. В первый раз ему было 28, а его молодой жене 22, но эмоциональный возраст обоих был около семнадцати лет. Оба они несли с собой неудачный опыт предыдущих связей, но не взрослый, а детский и подростковый, другими словами, они оба всё ещё искали себя. В этом они не были уникальны, ведь в современных западных обществах, в Европе, Америках и России, юношество затягивается, люди медленнее взрослеют, а потому любая прочная связь связана с большим риском.
Как бы то ни было, прежде чем пожениться, они были вместе два года. Они вступили в брак по похвальным причинам: любовь и желание быть вместе. Но они не стали серьёзно обсуждать свои жизненные ценности, планы на будущее и свои взгляды на детей, карьеру или место, где бы они хотели жить. Может быть, это просто не пришло им в голову, но через три года стало очевидно, что их взгляды слишком расходятся. Отношения стали разрушаться, и ещё через два года, когда ему было 33, они развелись. В 37 он после трёхлетнего знакомства снова женился. К этому времени и у него, и у его новой спутницы были постоянный доход и своя квартира, устоявшаяся карьера и установившийся круг общения, прочные ценности, желания и вкусы. Но эти различия не делали их негибкими, скорее напротив, они находили интерес в изучении друг друга. Они стали знакомиться с друзьями друг друга, он научил её правильно есть устриц, а она рассказала ему, что бывают съедобные цветы. Сейчас у них годовалый малыш, и они счастливы вместе; а он считает, что только если вы не созрели раньше срока, то именно возраст после тридцати наиболее подходит для создания семьи.
Илья Яковлев
штат Salon.Su
|
СТАТЬИ 
