Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки: - Вы мастер? - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
В салон самолёта заходит бортпроводница: - Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!"
Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.
Письмо в косметическую компанию: - Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Всё так плохо, надоело! Может мне пора подавать на развод? - Дело серьёзное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Доктор пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена?
Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- Золотце, сколько ты весишь? - Примерно 55. - Это ж целых 55 килограмм чистого золота?! - И это без примесей, а если с примесями, то все 60.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
