В милиции: - Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка? - Ну, просто к утру он сильно подустал...
- Зачем ты в грозу идёшь на охоту?
- Может, мне повезёт и молнией убъёт зайца.
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
По пустыне идёт караван. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Деньги - ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
В школе: - Приведи пример плотоядного животного. - Бобр. - Почему бобр? - Он может целый плот разгрызть по брёвнышку.
На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй - левым...
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу, подлец! Между нами все кончено! Ты больше никогда меня не увидишь! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. Муж молча протягивает ей деньги. - Жмот! А на обратный билет?
Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает: - Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь земля? - Да, в двух милях. - Слева или справа? - Снизу.
- Ты чего такой хмурый? - Да вот, никак не можем с женой договориться, где провести отпуск. - А в чем проблема-то? - Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной...
Если на домофоне набрать *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
Саша волнуетсая - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идёт на УЗИ.
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
