Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит: - Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!? - Дура что ли!? Они их в небе воруют, когда они маленькие!
- Ты что такой грустный? Как я знаю, ты недавно опять женился?! - Да! Только понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну, там - то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Пожилой капитан дальнего плавания возвращается с рейса. Заходит домой, отстраивает жену, достает пистолет и начинает палить в шкаф, под кровать, в дверь туалета. Отстрелявшись, видит, что везде пусто. Грустно обнимает супругу и шепчет: - Стареешь, мать?!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: с459кр? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...
- Какие красивые открытки, а что на них написано? - "Моей единственной!". - О, дайте пожалуйста штук двадцать...
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Тут один спрашивает другого: - Тебе смешно?
В такси садятся двое мужчин. Водитель поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси" на ТНТ, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте! Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста...
В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Английские разработчики создали свою версию Windows. Её основное отличие - она отключается, не прощаясь.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, два раза.
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
У жениха спрашивают: - Что в первую очередь Вам бросилось в глаза при посещении дома своей невесты? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
- Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля?! Хм, по-моему дороговато!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта Вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: - Расскажи!! Ради Бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
Глубокая ночь, спит ГАИшник и вдруг громко начинает кричать: - Камаз! Камаз! Камаз! Жена нежно поглаживая мужа: - Пустой! Пустой! Пустой!
Встречаются два мужика... - Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Эх! Hичего удивительного... - Как ничего??? Я же не женат!
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка кричит: - Помогите, помогите! Блондинка: - Помогите, помогите! Брюнетка: - Надо кричать вместе, чтобы нас быстрее услышали. Блондинка: - Вместе, вместе!
Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
