Хочешь иметь постоянную работу и достойную зарплату? Возьми своего начальника поручителем по ипотеке...
Муж говорит жене:
– Сегодня я был у врача, он сказал, что до завтрашнего утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью?!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...
Когда-нибудь придет счет и за свет в конце тоннеля.
Два мальчика в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Включают мне их, а сами закрываются в спальне, залезают под одеяло и дрожат...
Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сохнет, либо - кактус.
- Милая, прости! Я не знаю, что на меня вдруг нашло.
- Ничего страшного. Подожди, не ешь это! Я сейчас другое приготовлю.
- Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Розочка!
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает.
Всё, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
- Чем отличается хороший ученик в классе от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
- Родственники за границей есть?
- Нет!
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я за границей...
Парадоксально, но... бесплатная медицина в России начинается с платных бахил, а платная медицина - с бесплатных бахил.
Муж - жене:
- Зайка моя!
- Да, любимый!
- Уши в лапы, и срочно ко мне!
Бизнесмен у гадалки:
- Мне сегодня приснилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут!
Жена приходит домой с девичника пьяная. Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из неё вылезти не успело.
Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, эгоистичной, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
- Что с вами, Семен Маркович?
- Таки волнуюсь за свою Сару.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль!
- Изя, Вы таки устроились?
- Нет, пока работаю.
- Неважно выглядишь. С бодуна?
- С детства.
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от обуви пакетики с надписью "Не есть!" и съела их. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Ужас, что я наделала!!!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2024-2025. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
