В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.
- Дорогой, как тебе моё новое платье?
- Изумительно!
- Ведь ты даже не взглянул на него!!!
- Но это же правильный ответ!
В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты вовремя ложилась спать?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня даже спала няня.
Отец поправляет:
- Не "у меня", а "со мной" спала няня.
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю.
Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!!
- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!
- А что, живым школу закончить никак не получится?!
Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!
Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетливо:
- О, я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".
В Индии подсудимым запрещено отвечать на вопросы судьи песней.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!..
- Изя! сколько лет, сколько зим?!
- Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.
Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!
Учительница еврейской школы пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!" На следующий день она получает ответ: "Сара Соломоновна, Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
