- Как бы я хотела быть дурой!
- Зачем? Ты же и так нравишься мужчинам.
- Хочу, чтобы они мне тоже нравились!
- Гражданин, голым в банк нельзя!
- Я быстро, мне только за ипотеку заплатить...
- Он со своей девушкой встречается из жалости.
- Она у него что, некрасивая?
- Нет, ему жалко потраченных на нее денег.
Врач оглашает результаты анализов пациенту:
- Можете взять кредит.
- Так отдавать же нечем!
- А вам и не придется...
Старые еврей с еврейкой в постели:
- Изя, ты мне изменял?
- Только один раз!
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился.
Поставил в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь и секс, и дискотека.
Если не работать, то жить не на что. Если работать, то жить некогда.
- Вы правы, все мужики - кобели! Но кто-то из них как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: с одной волчицей навсегда.
- Любимый, ты же испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Сломался телефон. Теперь до меня:
- Не дозвониться.
- Не дописаться.
- Не докопаться.
Она так тщательно сдувала с него пылинки, что нечаянно сдула его из своей жизни.
- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Лошадей.
В полицейском участке:
- Опишите особые приметы вашей пропавшей жены.
- С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
Если долго смотреть на товар на прилавке, то он может незаметно подорожать.
- Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Вечером на улице ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дубленку.
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, то он обязательно упадёт маслом вниз.
- Вы таки, говорите, шо хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Софочка, иди скорей! К нам пришел какой-то сумасшедший!
До 30-ти лет большинство женщин отгоняют от себя всех "козлов", а после 30-ти пытаются подманить оставшихся.
Я всегда влюблялась в мудаков. Так что, любимый, гордиться тебе нечем!
- Когда мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты?
- А я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- Из полезного - овощи и фрукты.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
