Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже 4 часа общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство Вы не думали?! - Нет... - А Вы подумайте, подумайте!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено... С заднего сидения детский голос: - Папа, а где козлы?
Шеф кричит на секретаршу: - Ты уволена! - За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала. - Пыль со стола вытирала?! - Да, конечно, и пыль со стола вытирала. - А у меня там важные телефоны были записаны...
Один парень по вечерам подсматривал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него раздается телефонный звонок и женский голос спрашивает: - Ты случайно не видел, куда я вчера колготки положила?
Теща - зятю: - Почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."?
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и тихо говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права...
В комнату хозяйки вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без сознания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом большой пакет. - Ну наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит: - Отпyсти меня, старче, любое твое желание исполню. - Хочy быть геpоем Советского Союза... и оказался старик один с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая он наступает на грабли. Вышел на улицу: - Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра! Он вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю интересную статью, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, а занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
Отец и сын на рыбалке. Ясное утро, не клюет. Отец: - Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить! - Папа, я съел тесто... Сидят еще час. - Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на хлеб ловить попробуем? - Папа, а будерброды я тоже съел... Сидят еще немного, потом отец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и домой...
Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
В аэропорту: - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземлилась.
Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят вдвоем, кушают. Ну тут русский спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет)! Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Муж - жене: - А где у нас соль? - В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!
Приходит сын со школы: - Папа, почему все говорят, что я невнимательный? - Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь.
Жена развлекается с любовником. Услышав шаги мужа, она заставляет его выпрыгнуть с шестого этажа. Глядя, что любовник лежит на асфальте прямо под ее балконом, она с мольбой в голосе шепчет: "Отползай, отползай!"
Автомобиль - это средство передвижения, помогающее людям опаздывать на работу.
Звонит бабуля в службу спасения: - Помогите! Медведь во дворе залез на дерево. Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье! Я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, Кефирчик (собачка) хвать его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? - Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
