Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем! И обязательно всё испортим!
Подходит майор к часовому на посту. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - Ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел!!! Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
Учиться, учиться и еще раз учиться... лишь бы не работать!
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают! - Вчера папа назвал нашу служанку ангелом - так когда она вылетит? - Завтра утром!!!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали лёгонький салат. Кушают. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит: - Ну что? Может, по-горячее закажем? - Да, да, - радостно говорит девушка. - Официант! Два чая, пожалуйста!
Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Встречаются два друга: - Ну, как твоя жена за рулем? - Представляешь, ездит как молния! - Что так быстро? - Нет! Попадает в деревья...
Если вы в течение дня активны как пчела, сильны как бык, вкалываете как лошадь, а вечером приходите домой, уставший как собака, вам необходимо проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что вы... осел.
В гостинице рядом поселились испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эммануил да Силва. - Заходите, только по одному.
- На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров. - Точнее, в серебрянную медалистку.
В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - За то, что он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...
Если на вас нападает пятнистый леопард, снимите с себя все металлические предметы и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Этим вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Вчера в 12:10 сантехник Иванов совершил открытие века, в 12:30 он совершил открытие второго века.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Идёт девушка вечером через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили, изнасиловали. Она в слезах встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него: - Так и знала! Луна в Скорпионе!
Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает: - Говорят ты женился? - Да, полгода назад. - Поздравляю! - подмигивает: - А жену-то хоть честную взял? - Честную. Сколько живем, ничего еще не украла.
Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное!
Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! - И как же это, страшная сила, требующая жертв, спасет мир?
- Как вы отмечаете дни рождения в семье? - Да очень просто! День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Туристическая группа осматривает развалины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
