- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге: - Нет, блюда были превосходные. А десерт.., а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.
- По какому случаю праздник, сосед? - Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Не поверишь, там сто-олько деталей!
- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая. - Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы - они их не едят, а голодные обезьяны прыгают за ними и тонут»
После совещания на фирме, директор: - Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться. Никто не ушёл.
Звонок в компьютерный магазин: - Я у вас принтер купил, не могу его установить. - А вы руководство по эксплуатации читали? - Нет конечно, я что идиот?!
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же Вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьёте? - А поменяйте животных местами...
Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Очень неожиданно закончилось ограбление казино - всё награбленное поставили на "зеро".
В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Одесса: - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый или "хорошо мой, любимый"?!!
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте! Сейчас к вам придёт моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто собачку заберёт?
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
