Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает: - О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на цветном ксероксе и положить в бумажник.
- Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?! - Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Семья инженеров. Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока. Она: - Опять, нажрался? Не переменного, а постоянного!
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Горнолыжный инструктор - своим подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..
Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...
"Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак. Чувствую себя царём!"
- Стерва! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник. - За что?! - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
- Здравствуйте. Я хочу устроиться к вам на работу.
- На какую должность?
- Менеджер.
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Кстати, а сколько вам лет?
- 36.
- Ну, теперь тогда вы - старший менеджер!
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
