Разговаривают двое приятелей: - Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая, долго думая: - А тебе срочно?
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не ври!
В аптеке: - Девушка, дайте мне 10 упаковок презервативов. - Пакет нужен? - Нет, что Вы!... она у меня красивая.
Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
В России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, не считается нарушителем.
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Инструктор рукопашного боя - курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прошляпить на поле боя свой автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня. Найти на ней такого же раздолбая и вступить с ним в рукопашную схватку.
Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. - Да у вас близорукость! - Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Гаишник спит в постели с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая!
- Ну как твоя новая секретарша? - Супер. - Красивая? - Да. - Высокая? - Да. - А как она одевается? - Быстро.
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою... Покурил дед "тины"... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Минздрав предупреждает! Неумеренное употребление алкогольных напитков, из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.
Записка на дверях участкового терапевта: Сегодня и завтра приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения можно найти в интернете.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
В лондонской кондитерской раздаётся телефонный звонок. - Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Да, сэр! А сколько должно быть свечек? - Ну, вы же знаете - двадцать девять, как всегда.
Мужчина в автобусе жуёт жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я всё равно ничего не слышу.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
