Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. - О чём Вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Народные приметы: Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся - к дождю!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали.
- Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!
- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
- Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения? - Ну, сердечки там, колечки, брюлики. - Он же мужчина! - А мне дарить набор насадок для дрели - это нормально?!
"Капитан, капитан улыбнитесь..." - весело напевал полковник, подходя к майору, узнав о понижении того в чине.
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... Она: Ну и? Он: Тебе деньги не нужны?
- И не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь... - А я и не называл, я говорил, что ты - редкая стерва.
Больного после операции выписывают домой. Врач:
- Так, никакого курения! Пить ни в коем случае! Спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью???
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас - смерть!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?!
- Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!
В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
- А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты?
- Я??? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
- Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!
Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
