На самом деле мужчинам необходимы только две вещи - женщины и.... отдых от женщин.
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Бывшая подруга - бывшему парню:
- Может тебе на День рождения резиновую куклу подарить?
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
- Почему у вас в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда нам ещё отсюда ехать?
Турист, заблудившийся и проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они тоже с тобой говорят. А потом оказывается, что у вас есть общие темы.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? После 23.00 мы спиртное не продаём!
- Блин!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: - Осторожнее, пожалуйста! - Простите! Вы беременны, а на каком месяце? - На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность! - И вы говорите мне об осторожности?!
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
В группе "Виагра" на место Веры Брежневой должна прийти Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она-то и развалит группу.
Никто так не раздражает, как прерванный вами собеседник, продолжающий говорить.
Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
- Знаешь, дорогая, я бы хотел провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Да, но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
На рок-концерте. Общение со зрителями.
- Вот записка из зала, читаем: "А где же ваш барабанщик? Вы без него просто ноль!"
Отвечаем:
- Слышь, мы тебя обратно не возьмём. И не пиши нам больше.
Сколько ни ставь великого человека на колени, а он всё равно выше.
Купи у нас свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку и без опаски тискай котов любой расцветки.
Даю уроки математики, тригонометрии, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики... Интим не предлагать! Нет смысла.
- И кто только распустил слух, что я вышла замуж по расчёту?! Я даже не знаю сколько у него миллионов.
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
Тест на беременность - самое лучшее средство от бессонницы.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
