- В Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море... - Так появился женский вид спорта - прыжки в воду.
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моём пальто! - Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.
Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
- Ало, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете?
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
- Солнышко моё, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- А сланцы зачем?!
- Кто знает, что это за сауна?..
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Молодой человек, купите цветы для жены.
- Я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- И возлюбленной у меня нет!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
- Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном... теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сын возвращается домой под вечер. Отец:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
