Ночь. На окраине села горит стог сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем может. Тут из соседнего стога вываливается пьяный мужик: - Ну вот! Как поджечь, так не кому. А как греться, так всё село сбежалось...
Веб-мастер возвращается домой поздно вечером. Возле подъезда его встречают двое громил. Один достает нож: - Гони деньги! "Провайдеры", - подумал веб-мастер.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
Брачное объявление: Обеспеченная женщина 32-х лет, миловидная и неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семёна Ивановича - скотина!
Милиционер ловит наркомана в зоопарке: - Под кайфом? - Нет. - Проверим! Кто в клетке сидит? Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
Встречаются две блондинки: - Представляешь, для того чтобы связать один свитер нужны целых три овцы!!! - А что, овцы вязать умеют?!
Идет мужик по берегу озера, видит - другой черпает рукой воду из озера и пьет. - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, плюют, заводы нечистоты сливают... - What did you say? - Я говорю - что ж ты одной, двумя руками черпай!
У психиатра. - Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч... - Батенька, да вам к другому врачу! - Но у меня и за пазухой...
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Было приглашено 400 Гб гостей.
Жена мужу: - Я всегда подозревала, что ты недолюбливаешь мою маму! Муж: - Твою мать! Ну с чего ты взяла?!
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства... А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.
Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Между подругами: - Знаешь, я вчера изменила мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви! Разве сейчас сотня - деньги!
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Конечно! У меня всегда было влечение к замужним женщинам...
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! - решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: "Не пытайтесь меня останавливать!" - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги, свистки.
Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю-то?!
- Я вчера со Светкой в ресторан ходил. Просадил тысячу баксов. - Ты с ума спятил! - Да нет. Я бы ещё просадил, но у неё просто больше не было...
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
