Звонок администратору гостиницы: - У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить? - Никак, у нас гостиница типа «всё включено»!
Криминальная хроника: "Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами".
Жена, провожая мужа на рыбалку: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей или карпа.
Рано утром на берегу озера рыбак ловит рыбу. Подходит другой: - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет вылезать.
Товарищи курсанты, перед выброской из самолёта, не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде!
- Моя собака совсем обленилась! - А что такое? - Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины.
Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
На футбольном матче: - Мальчик, а ты где деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А почему он сам не пришёл? - А он дома... билет ищет.
Джентльмен загорает с сыном на пляже, а его теща купается. Вдруг она начинает тонуть. - Смотри! - закричал сын. - Бабушка рукой машет. - Что же ты сидишь, сынок! - радостно сказал джентльмен. - Помаши и ты ей!
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач, с ухмылкой: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки!
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
Мировые новости: "В Китае взорвался ядерный реактор. Если не вдаваться в подсчёты, жертв нет."
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На девятый. - Белье брать будете?!
- Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу. - Конечно, нет! Особенно в орфографии.
У врача: - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление!
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все?! - Активированного угля, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнования по шашкам.
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: - Эй, кто-нибудь жив? В ответ - тишина. Мужик: - Ну и славно!
Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника!
Акция: - Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное...
- Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж, черные парни... - А что такое женский ад??? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
