Поздним вечером, разговор соседок: - Слушай, скалочку не одолжишь? - Не могу, сама своего дожидаюсь.
После свадьбы, ОН: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... ОНА: - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
Для России выпущена новая версия "Windows". При обнаружении новых девайсов (флешек, сидюков, модемов) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
- А сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда 2 часа, иногда меньше. Но актёры всегда играют до последнего зрителя.
Муж бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем...
По результатам социологического опроса, состоящего из одного вопроса: "Изменяли ли вы мужу?" оказалось, что не изменяла только одна женщина по имени Антон.
Гаишник останавливает машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - А Вы ехали на 500 рублей быстрее!
Новости техники: - Китайскими учеными разработан новый марсоход, ворующий пробы грунта у американского.
В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Много, а на два года? - 12 500. - Много, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, мля, плита упала именно на такую...
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
На приёме у врача: - Вот это Вам от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии... - Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет?
Диалог в очереди: - Девушка, Вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой!
Звонок в банк: - Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера? - Да, только под сумасшедшие проценты!
Сын приходит к матери: - Мам, я разбил папину машину! - А что отец на это сказал? Только мат опустить! - Тогда он промолчал...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”...
Лысый брателла заходит в салон красоты и говорит, тыча в роскошную шевелюру стилиста: - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял? Стилист с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на деньги, снова на себя, на брателлу, на деньги... Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Жена в слезах говорит мужу: - Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!
Сын отцу: - Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране так, сынок!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
