После ограбления банка на 2 миллиона. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал.
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. - Да ?! И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пожалуйста пиццу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят: жёлтые, красные карточки... Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал... Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Так, никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Генерал заходит в казарму и видит повсюду окурки сигарет. Спрашивает у солдата: - Это чьи тут окурки разбросаны? Солдат: - Ничьи, товарищ генерал, можете курить.
Футболист хвастается жене: - Сегодня я забил два гола. - Вот молодец! И с каким счетом закончилась игра? - 1:1...
Лорд обращается к слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем! - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Ну-у, когда это еще будет! - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, а как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, дама закажет себе сама...
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, увеличил губы. - А вы можете сделать мне еще большие выразительные глаза? - Конечно-конечно! Взгляните, пожалуйста, на счет!
Автоновости: Сегодня на МКАДе столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель Оки скончался от смеха...
- Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили? - Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела - запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили..
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила... - Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!
- Доктор, как мои анализы? - Недолго Вам осталось, голубчик. - И сколько же? - Десять... - Месяцев, недель..? - Девять, восемь, семь...
Мужчина с женой пришел к дантисту. - Вам с наркозом или без? - спросил врач. - Без! - твердо сказал мужчина. - Браво! - сказал дантист, - наконец-то появился хоть один храбрый мужчина! - Садись в кресло, дорогая! - сказал мужчина.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
