- Вчера с женой в карты играли. - На интерес? - На раздевание. Какой там может быть интерес?!
Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит: - Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать... Молодой человек прерывает его: - Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать... - Ладно, ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом!
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы ведь живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально!
- Условием выживания биологической особи является её перемещение по криволинейной замкнутой траектории. - Как это? - Хочешь жить - умей вертеться!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
- Алло! Это ясновидящая Антонина?! - Да. А кто это? - Все ясно. До свидания!
Жена - мужу: - Знаешь, ты скоро станешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать своему весу? - Какой? - Три метра!
Блондинки беседуют: - А зачем вертолету такой большой пропеллер? - Ты что, это же вентилятор - чтобы пилот не потел! - Ты меня разыгрываешь?! - Нет. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
- На что жалуетесь, больной? - Доктор, мне последнее время никто не верит. - Да ладно, не обманывайте!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, наверое понимаешь, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
1950 год. Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос: - Алло, это коммутатор? - Да. - Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я тебе что, султан, жен нумеровать?
Бабушка - внуку: - Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.
Американский турист ходит с гидом по Лондону: - Все тут у вас такое маленькое, зажатое. Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так с ума схожу? - Rammstein, бабушка, Rammstein!
На абонентский ящик Автоваза пришло письмо: "Здравствуйте! Год назад я купил автомобиль марки ВАЗ. И за этот год у меня ни разу не было ни одной поломки. Скажите, что я неправильно делаю?!"
Водитель ГИБДД-шнику: - Командир, отпусти! Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице?! - А-а-а, положено. Свободен!
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: - Еще как ненавижу...
- Мой сосед всегда слушает свою жену с открытым ртом. - Почему? - Чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
