Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Но парадокс заключался в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Хотя, если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупных торговых фирм, то сроки вполне приемлемы.
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Новая модель российского антирадара. За триста метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему?! - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
На рынке мужичок, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: - Мне две штуки. - Продаю только по одной на руки. - Почему? - Потому что вторую ты уже не услышишь.
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
- Привет! Я похудела на 2 кг! - Привет, моё слонышко! - Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить по телефону 432-... Если ответит мужчина, скажите: "Извините, ошибся".
Мужчина спускается в лифте и бормочет: "Весы? Нет, Водолей? Нет, Козерог? Нет! Черт, опять забыл". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку лифта, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Извините доктор, как вы мне сказали? - Рак, дружище, рак.
Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит маленькую Смерть. Мужчина начинает умолять: - Нет, не забирай меня!!! Мне ещё столько всего надо сделать. Пожалуйста, не забирай!!! Умоляю... Смерть ему: - Да успокойся ты, я за хомяком...
Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я и разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще что-нибудь, чем муж не пользуется?"
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Как это «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и автослесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: - Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем. Hовый русский: - Сиди, я сейчас отзвонюсь, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают. Kомпьютерщик: - А может, все вылезем из машины снова загрузимся?
Модный дом Версаче перечислил в фонд одного детского дома одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 2-й группы Наталья Сергеевна.
Боулинг - это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что ты занимаешься спортом.
Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, когда же они успели у нас появиться? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну, хорошо, а третий? - Тебе что, жалко?! Пусть бегает.
Утром: просыпается мужик, встает с кровати, подходит к окну, раскрывает шторы, снимает полотенце с клетки попугая, идет на кухню, берет стакан, открывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан, выпивает, закрывает холодильник, идет в комнату, закрывает шторы, накрывает полотенцем клетку попугая и ложится спать. Голос из клетки: - Ох-хренительно длинный день!!!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Ну иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно глаза кровью налились. Выскакивает на лестничную площадку, звонит в дверь соседу. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - А чем ты его будешь кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
