Парень оценивает прическу девушки: - Ты сегодня в салоне красоты была? Девушка: - Да! - Что, мастер заболел?
Разговор двух мужчин: - Сегодня утром моя жена из брюнетки перекрасилась в блондинку. - И что?! - Уже вечером закатила истерику, показывая на черные волосы с подушки.
К адвокату приходит новый русский и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело я запутаю сам.
Приходит муж с работы и кричит с порога: - Жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена аж дар речи потеряла - 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом: - Смотри жена, часы купил, светятся...
В ресторане: - Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина! Официант: - Тогда я позову его к телефону, а вы - действуйте!
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...
Не дожидаясь головокружительного успеха модели "Калина" у японцев, Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".
Семейная пара автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращаются они к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
Две акулы проплывают вдоль побережья, навстречу им виндсерфер. Одна другой восхищенно: - Вот это дессерт, на подносе! - Да еще и с салфеткой.
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я еще могу понять. Но то, что вы их даете мне на подпись...
Парикмахерская высшего разряда. - Итак, начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
В саванне беседуют два льва. - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, стреляют, матерятся. - Да-а! А потом мобильники в животе трезвонят.
Жена мужу: - Дорогой, сегодня я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 200 долларов. - Ничего страшного! Я уже месяц работаю в другом отделе.
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я могу порезать, если я Вас даже не вижу?..
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. - Да, но меня волнует то, что он гораздо моложе меня. - Не переживай! Учитывая твой характер, он быстро постареет.
В аптеку заходит мужчина и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Какие еще защитные сpедства? Тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Если вас поймало племя людоедов, следует запомнить два правила: Первое - не подмигивать жене вождя; Второе - НИКОГДА не подмигивать жене вождя.
- Это правда, что ваш бухгалтер сбежал с вашими деньгами и дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже вернул...
- С Вас триста долларов за удаление зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики испугали двух следующих пациентов.
- Говорят, что директор собирается серьезно сократить штат. - Ну, нас это не каснется! Ведь он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
