Свежие анекдоты про женщин и мужчин. Самые смешные детские анекдоты. Лучшие анекдоты коротко, новые прикольные анекдоты и черный юмор

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...

Продавец:
- Эти конфеты несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... Все равно для врача.

Перед светофором в навороченный джип врезается Москвич. Из джипа выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- Я просто думал, что вы крутые, на красный свет не тормозите.

Маркетинговый ход.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай... "Жадность". Все 25 пакетиков на одной верёвочке.

Учительница ученику:
- Завтра я жду в школу твоего дедушку!
- Вы хотите сказать, отца?!
- Нет, дедушку! Хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях...

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

Подруга жалуется подруге.
- Меня преследуют неудачи: стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Каждое фото должно выдержаться... Если вам не нравится, как вы получились на фотографии, посмотрите на нее лет через десять.

Программист читает сказку сыну:
- «И стал дед кликать золотую рыбку…»
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

Босс - секретарше:
- Вы знаете японский язык?
- Конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В строке после объема груди.
- Да?! А я дальше не читал...

В магазине. Акция для женщин:
«Купите подарок мужу – и получите подарочек для любимого мужчины!»

- Не знаю, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну-у! Таких денег у меня нет...

Кошка подходит к миске:
- Фу, гречка!
Подходит на второй день:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день:
- Уау!!! Гречка!!!

Мечта женщины: «Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин!»

Мама сыну:
- Димочка, отгадай загадку: «Кто всё знает, всё видит, всё слышит?»
- Соседка?!

Смерть Кащеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Разговор двух приятелей:
- Ты был в Греции?
- Был!
- А в Турции?
- Тоже был!
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде отдыхал с женой и детьми...

Поймал эстонец золотую рыбку. Рыбка ему:
- Отпусти меня пожалуйста, три желания исполню.
Эстонец:
- Не смее-ть раз-гооваарива-аа-ть со мноой по-русски-ии!

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Я не слышал свистка!
- Значит вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Свежие анекдоты

24 – 30 октября 2022