- Дружище, что с тобой? Ты весь исцарапан, одежда порвана и под глазами синяки. Давай я провожу тебя домой! - Нет, спасибо, я из дома!
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости. Вчера у нас обоих болела голова...
Немцы - отец и сын - выходят утром из публичного дома. Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое любовь? Отец: - О, сынок, это прекрасно. Это бесплатно. Это русские придумали...
- Здесь можно курить? - Нет. - Тогда чьи это окурки? - Тех, кто не задаёт вопросов.
Обнаружен пищевой продукт, на 90 процентов снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь! - О, скоро дембель!
Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку...
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Зато получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Звонок ночью. Трубку берет профессор и сонным голосом: - Алло! - Спишь, сволочь?! А мы учим...
Любовник возмущается: - Все, довольно, я сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Мужик опять: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон БУДЕТ работать.
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
Хозяйке на заметку! Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар? - Конечно видел. - Пап, а сто долларов мятых видел? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Нет, не видел, а что? - Так ты сходи в гараж, полюбуйся......
- И все-таки, водитель - это своего рода артист... - Особенно когда он оправдывается перед автоинспектором.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
