На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требовавших выкуп за невесту, снял снайпер.
- Тем, кто считает, что стакан наполовину полный. Хотелось бы посмотреть на вас в тайге, когда вы с наполовину заряженным ружьем встретите наполовину сытого медведя.
Парень с девушкой в первые часы знакомства:
- А ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?
- Ну, не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Девушкам нравятся романтические парни, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - ротик открыл, слезинка в глазах, ручки из ниоткуда.
- Как заработать огромное состояние?
- Нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как получить стартовый капитал?
- Нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Дорогой! Наш сын закончил университет с красным дипломом! Может подарим ему что-нибудь?
- А разве красный диплом - плохой подарок?!
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- То, что разгоняется до сотни за три секунды!
- Весы, что ли?
Мать на кухне крутит фарш. Заходит дочь и говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами.
Мать, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...
Я даже и не заметил, как «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
- Ну почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Они мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40 лет, вы закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
Кофеин, сахар, соль, масло вредны для здоровья. Но вы не расстраивайтесь, ведь это тоже вредно для здоровья!
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Спасибо, Изя, есть. Можешь за меня не волноваться!
Примета: Если мужа плохо кормить, он худеет настолько, что с его безымянного пальца соскакивает обручальное кольцо. Причем, навсегда!
Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
- Я сегодня вообще не спал!
- Когда мне не хватает денег, я затеваю скандал с мужем и заявляю, что уеду от него к маме... Он тут же дает мне на билет.
- Слышь, деньги есть?!
- Нет.
- А если найдем?
- Буду признателен.
- С алкоголем дружите?
- Нет, я с ним воюю.
- По всей видимости, вы терпите поражение!
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку... кредитную карточку.
Американские ученые из Университета Миннесоты и Клиники Майо выяснили, что природное вещество физетин замедляет старение и оказывает положительное влияние на здоровье человека. В молодости иммунная система нашего организма...
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Основатели мобильного сервиса Instagram (Инстаграм), программисты Кевин Систром и Майк Кригер, приняли решение покинуть компанию в ближайшие недели. Решение об уходе Систром и Кригер приняли во время кризиса соцсети...
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологический прогноз наступившей недели выдвинет на первый план вопросы семейных отношений. Как бы ни складывались обстоятельства, радикальных решений лучше не принимать до конца этого года. Несмотря на имеющие место быть трудности в профессиональной сфере, большинство представителей зодиакального круга смогут сохранить хорошее расположение духа.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2019-2020. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
