Свежие анекдоты про женщин и мужчин. Самые смешные детские анекдоты. Лучшие анекдоты коротко, новые прикольные анекдоты и черный юмор

Ищу непыльную работёнку, поскольку на пыль у меня аллергия.

Согласитесь, девочки, трудно вовремя включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

- Пап, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

Имея свой пистолет, можно ограбить банк. Имея свой банк, можно ограбить всех.

Она пришла на дискотеку и почувствовала недомогание, поэтому приняла решение домогаться сама.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь мужчины.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Доктор, может хватит тыкать в меня скальпелем?

Мужчинам давно пора понять, что любой снежной бабе противопоказано много тепла.

- Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Это смотря как судит...

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые!", я всегда думаю: "Вот откуда она всех знает?!"

- Дорогой, правда же я выгляжу на все 100?
- Килограмм или лет?

- А почему у тебя попугай перестал разговаривать?
- Разочаровался. Ему моя жена и слова не даёт сказать.

Смех и секс продлевают жизнь. Так что, занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...

- Почему ты не хочешь быть со мной?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

- Привет! Как личная жизнь?
- Роскошно! В каждой соцсети по девушке.

- Что делать, если не получается отложить денег на старость?
- Отложить старость.

Сантехник Петров уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Если твоя женщина ночью идёт к холодильнику, значит с ним ей теплее, чем с тобой.

- Вот только не надо меня трогать своими руками, которые не умеют зарабатывать.

После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы.

Свежие анекдоты