Свежие анекдоты про женщин и мужчин. Самые смешные детские анекдоты. Лучшие анекдоты коротко, новые прикольные анекдоты и черный юмор

- А правда, что мужчины-кондукторы хороши в постели?
- Да! Ведь кондуктор не спешит, кондуктор понимает...

- В каком погребе лучше хранить вино, чтобы оно хорошо дозрело?
- В крепко запертом.

По её фигуре было предельно ясно, что она поклонница хлеба, а не зрелищ.

На собеседовании:
- Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

Я всю свою жизнь всё делал правильно, а оказывается, надо было, как хочешь.

Только через полгода совместной жизни жена анестезиолога поняла, что муж её бьёт.

Мужчины постоянно хотят ceкcа. Пока не встретят женщину, которая постоянно хочет ceкcа.

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две девчонки.
- А какая не очень?
- Обе не очень!

- Любимая, у меня складывается впечатление, что тебя волнуют только деньги.
- Ну что ты, дорогой! Не волнуют. Успокаивают.

Мудрая женщина добавляет сахар во всё, что говорит мужчине, и убирает соль из всего, что он говорит ей.

Жена - мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас же трое детей... и еще ни одного от тебя!

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.

Учительница литературы случайно обожглась кипятком и на несколько минут стала учителем труда.

Женщины в коже, лаке и резине так сильно возбуждают мужчин, потому что пахнут новым автомобилем.

К чиновнику на улице подходит бомж:
- Простите, у Вас 20 рублей не найдётся?
- Боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.

Если ежемесячно откладывать немного денег, то уже через год удивишься, как мало накопилось.

- Мой муж за рулем всегда такой агрессивный. А твой спокойный. Ты что-то ему даешь?
- Нет, просто даю!

- Сынок, не суй пальцы куда попало! Особенно в обручальное кольцо.

- Софочка, радость моя, говори, пожалуйста, потише! Ты так громко кричишь, что я таки не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.

Врач ставит диагноз пациенту:
- Правое легкое надо удалять...
- Так оно же у меня здоровое!
- Я знаю! Но печень уже не помещается.

Свежие анекдоты