Среди миллиона красивых девушек тебя заинтересует только одна! И она обязательно вынесет тебе мозг и вывернет душу.
Ревнивая жена - мужу, ищущему на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать молодую и сексапильную! Найди замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Без проблем, дорогая! В понедельник начать сможешь?
Жена - мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг! С кольцом в носу её намного проще поднимать в школу.
В аптеке (14 февраля):
- Здравствуйте!
- Закончились!
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется «жизнь».
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Однако двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
- Почему куриный бульон хорошо помогает при простуде?
- Потому что в курице много антибиотиков.
- ...И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать сумму вашей заплаты.
- Я, собственно, и не собирался позориться.
Посетитель в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Что тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.
- Как ты балуешь своего мужа?
- Ну, иногда молчу.
Нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - всё в одной комнате.
Чтобы отучить жену ходить по магазинам и покупать всё подряд, достаточно обмывать с ней каждую её покупку.
Не пришедшая на свидание девушка испортит вам только настроение, пришедшая - может испортить всю оставшуюся жизнь.
Стоматолог:
- Не переживай, Антон, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Но я не Антон.
- Знаю. Антон это я.
- ...А ты замуж за меня хоть по любви вышла?
- По-другому свой выбор я вообще объяснить не могу.
Старенькая бабушка оплачивает ЖКУ:
- Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.
- В резюме вы указали, что истребляете вампиров.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
Мужчина у психолога:
- Моя жена тупа, как табуретка!
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном.
- Тебя надо сжечь на костре!
- Я что, ведьма???
- Нет, ты бревно.
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая стерва?
Американские ученые из Университета Миннесоты и Клиники Майо выяснили, что природное вещество физетин замедляет старение и оказывает положительное влияние на здоровье человека. В молодости иммунная система нашего организма...
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Основатели мобильного сервиса Instagram (Инстаграм), программисты Кевин Систром и Майк Кригер, приняли решение покинуть компанию в ближайшие недели. Решение об уходе Систром и Кригер приняли во время кризиса соцсети...
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика периода указывает на высокий эмоциональный фон. При этом представители стихий Воздуха и Огня будут воодушевлены, поэтичны и чувствительны. А земные и водные знаки зодиака окажутся во власти порывистости, несдержанности, а иногда даже агрессии. И сегодня, и завтра рабочий успех приравнивается к трудолюбию, ответственности, исполнительности. Для рискованных действий, а тем более, блефа - не самое подходящее время.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2021-2022. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
