Если не работать, то жить не на что. Если работать, то жить некогда.
- Вы правы, все мужики - кобели! Но кто-то из них как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: с одной волчицей навсегда.
- Любимый, ты же испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Сломался телефон. Теперь до меня:
- Не дозвониться.
- Не дописаться.
- Не докопаться.
Она так тщательно сдувала с него пылинки, что нечаянно сдула его из своей жизни.
- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Лошадей.
В полицейском участке:
- Опишите особые приметы вашей пропавшей жены.
- С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
Если долго смотреть на товар на прилавке, то он может незаметно подорожать.
- Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Вечером на улице ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дубленку.
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, то он обязательно упадёт маслом вниз.
- Вы таки, говорите, шо хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Софочка, иди скорей! К нам пришел какой-то сумасшедший!
До 30-ти лет большинство женщин отгоняют от себя всех "козлов", а после 30-ти пытаются подманить оставшихся.
Я всегда влюблялась в мудаков. Так что, любимый, гордиться тебе нечем!
- Когда мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты?
- А я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- Из полезного - овощи и фрукты.
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить с друзьями в кино.
- Я знаю!
- Дорогой, ты не мог бы встретить мою маму? Она приезжает 22 июня в 4 утра.
- Ну да, точь в точь как немцы в сорок первом...
Как только он отрекся от престола, его сразу же выписали из психушки.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю, дорогая!
Берите пример с главных героев индийского кино! У них всегда куча проблем, а они танцуют...
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я - девушка жениха, со стороны...
Американские ученые из Университета Миннесоты и Клиники Майо выяснили, что природное вещество физетин замедляет старение и оказывает положительное влияние на здоровье человека. В молодости иммунная система нашего организма...
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Основатели мобильного сервиса Instagram (Инстаграм), программисты Кевин Систром и Майк Кригер, приняли решение покинуть компанию в ближайшие недели. Решение об уходе Систром и Кригер приняли во время кризиса соцсети...
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика периода указывает на высокий эмоциональный фон. При этом представители стихий Воздуха и Огня будут воодушевлены, поэтичны и чувствительны. А земные и водные знаки зодиака окажутся во власти порывистости, несдержанности, а иногда даже агрессии. И сегодня, и завтра рабочий успех приравнивается к трудолюбию, ответственности, исполнительности. Для рискованных действий, а тем более, блефа - не самое подходящее время.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2020-2021. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
