Оказавшись в лифте с незнакомой девушкой, Андрей засмотрелся на её роскошный бюст. Но что-то пошло не так, когда она сказала: "Может, наконец, нажмёте?"
В больнице:
- Доктор, что со мной? Я ничего не помню.
- Вы попали под поезд и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- Большей частью, да!
- Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
- Что-то случилось?
- Муж 5 тысяч потерял, по всей квартире ищет...
- Так а ты тут причем?
- А я на них стою!
Вспомнив поговорку "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется", работники военкоматов прошлись по циркам и пополнили вооруженные силы страны тысячами новых бойцов.
Он женат уже в пятый раз, у него пятая жена и пятая тёща, поэтому в ведьмах он разбирается лучше инквизиции.
- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
- Пап, а давай купим шалав.
- Купим, сынок! Только это лаваш называется.
В зависимости от ситуации, каждая женщина вправе сама решать сколько ей лет.
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала казнить физрука.
Самая бесшумная в мире драка была зафиксирована на встрече библиотекарей.
Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч.
«Новый гот! Новый гот!» - кричали готы возле роддома.
- Скажите Веня, вы счастливы?
- А что делать?
От охотников и браконьеров намного больше животных спасла водка, чем Гринпис.
- Ты признался ей в своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё, когда у неё дети появятся...
Во время шопинга женщину могут остановить только две причины:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Завтра купим тебе велосипед.
- Мама! Шо вы там сказали за велосипед?
- Ничего, Лёва! Я так проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.
Маленький внук спрашивает свою бабушку:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа, но внучок настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?..
Уникальность женского зрения состоит в том, что женщина с трёх метров способна увидеть на одежде мужчины чужой женский волос. Но при этом, она в упор не видит края гаражных ворот.
Главврач Сидоров одновременно и обнадежил, и напугал пациента, сказав: «Ну, все, теперь можете курить сколько захотите!»
Ученые Королевского и Имперского колледжей Лондона сделали вывод, что ген AMY1 имеет существенное влияние на вес человека, сообщает «Дэйли Мэйл». По мнению ученых, человек может иметь до 20 копий гена AMY1. Он ответственен за выработку в слюне соединения (энзима)...
Его зовут Майкл Бэлзари (Michael Balzary), но все называют его «Блоха» (Flea). Бас-гитарист и сооснователь калифорнийской рок-группы Red Hot Chilli Peppers (Ред Хот Чили Пеперс или Красные острые перцы чили) начал писать мемуары. Известный 51-летний музыкант решил...
Мексиканский миллиардер Карлос Слим (Carlos Slim) вернул себе звание богатейшего человека в мире, обойдя основателя Microsift Билла Гейтса (Bill Gates). На данный момент состояние самого богатого человека в мире оценивается в $79,6 миллиарда. Это на $500 миллионов...
Несколько тысяч гравированных камней, возраст которых насчитывает 6 тысяч лет, обнаружили археологи на севере Мексики. Высеченные на находках петроглифы (изображения на каменной основе) представляют собой волнистые линии...
Оказавшись в лифте с незнакомой девушкой, Андрей засмотрелся на её роскошный бюст. Но что-то пошло не так, когда она сказала: "Может, наконец, нажмёте?"
Свежие анекдоты и новые анекдоты - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Черные очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор и очень смешные анекдоты про блондинок и брюнеток. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты и для детей
АНЕКДОТЫ
